Ich will sowas nicht wissen.

Abend.

Nicht mehr viel los.

Er steht bei mir an der Kasse.

Anstatt zu zahlen steckt er einen Finger in sein Ohr.

Er verzieht das Gesicht.

Ich schaue fragend.

"Aaahhh.. weisst du", meint er zu mir... "Ich hab da so einen Pickel im Ohr."

"Aha."

"Jaaa, der tut total weh, weil der so entzündet ist!"

"Aha."

Er verzeiht das Gesicht zu einer Schmerzgrimasse.

"Ah ich glaub jetzt hab ich ihn."

"Aha."

Der Rumtreiber Teil 4! - Ein Ende ist nicht in Sicht

ER, ER oder auch ER war erneut da. Ohne jede Vorwarnung blökt es einen von hinten an:

"Machen die da Gummireifen rein?"

"Ach, hören Sie doch auf!"

"Das ist total ungesund und gesundheitsschädigend, was Sie da verkaufen!"

"Ach? Bei Tabak? Das ist mir jetzt aber neu."

"Die machen da Honig rein! Der Tabak schmeckt nach Honig, jedes mal! Und nach Gummireifen. Das ist ungesund! Das verklebt einem doch die Lungen total, wenn mans raucht!"

"Dann lassen Sie es doch einfach sein mit dem Rauchen, wenn es Sie so bedenklich stimmt."

"Nö!"

"Da! Schauen Sie! Da steht eine Servicenummer auf den Verpackungen. Da können Sie anrufen und sich beschweren oder fragen, was in dem Tabak enthalten ist."

"Nein, das machen alles meine Anwälte!" - und geht.

Man muss sich das vorstellen: Jemand, angezogen wie der letzte Heckenpenner, in schmuddeligen Klamotten, 3-Wochen-Bart und völlig verzauselten Haaren, Augenringen bis zum Boden und rot unterlaufenen Augen redet von seinen Anwälten, die das "Problem" mit den "gesundheitsschädlichen Zigaretten" lösen wollen.

Haltbarkeitsdesaster

Was mich immer hart wundert ist, wenn alte Leute kommen und sagen: "Hier die Milch, die ist ja schon halb abgelaufen! Nur noch 5 Tage!"

Frischmilch!? Hallo!? Normal??

Früher als die noch jung waren, da konnte man Frischmilch 2 Tage aufbewahren und dann war Schicht im Schacht. Was wollen die eigentlich?

"Diese billige Frischmilch ist unbehandelt und deshalb nur so kurz haltbar. Das ist völlig normal! Wenn Sie Frischmilch wollen, die 2 Woche haltbar ist, dann müssen Sie die ein paar Cent teurere kaufen!"

"Neee! Die ist mir zu teuer!"

"Ja wenn Sie billige UND länger haltbare Milch haben möchten, dann müssen Sie die billige H-Milch kaufen."

"Neee! Die schmeckt ja nicht!"

"Dann kann ich Ihnen auch nicht helfen, wenn sie unter 20 Sorten Milch keine finden, die für Sie passt."

"Ja können Sie da nix machen?"

"Wie was soll ich denn machen?"

"Na mal anrufen und sagen, dass die billige Frischmilch mal länger haltbar gemacht werden soll."

Jo klar.. ich ruf da an, dann programmieren die die Kühe einfach um und dann geben die Milch, die länger haltbar ist. Ganz klare Sache.

Hättest du mal....

Ein Mann tätigte einen Einkauf mittlerer Größe um etwa 33€: "Ich brauch ne Tüte!" So weit so gut.

"Eine Große dann?", fragte ich wohl wissend und aus Erfahrung sprechend.

"Ne! Ne kleine reicht doch!", sagte er selbstgefällig.

"Hmmm, ne, ich würde Ihnen da wirklich eine große Tüte empfehlen, grade wegen der Glasflaschen und dem Gewicht und so."

"Nö, ne kleine reicht!", sagte er genervt.

Na gut! Ich gab ihm die kleine Tüte und er packte ein, bis die viel zu kleine Tüte zum bersten voll war und er die andere Hälfte des Einkaufs auf dem anderen Arm tragen musste.

Jonglierend und balancierend verliess er den Laden.

Ein gar lautes Klirren erklang ganz lieblich von draussen herein.

Das lustige Supermarkt-Ratespiel!

"Hallo Sie! Ich hätte gerne.. 5 Sorten Fleisch!", fuhrs mich von der Seite an.

Ungewöhnliche Anfrage. Ich stutzte.

"Ja, dann gehen Sie am besten mal zur Servicetheke und suchen sich dort etwas aus, würde ich vorschlagen!"

"Nein nein, hier... 5 Sorten Fleisch, das brauch ich! Nicht von der Metzgereiabteilung das."

"Ja!? Eine Mischung oder sowas haben wir hier nicht."

"Ja ne. Ja doch! 5 SORTEN FLEISCH!"

"Ich weis nicht was Sie meinen. Können Sie etwas genauer beschreiben, was Sie möchten?"

Das ganze wiederholte sich ein paar Mal.

Da dämmerte es mir. Irgendwo hatte ich die Aufschrift "5 Sorten Fleisch" kürzlich gelesen. Na klar! beim Hundefutter!"

Es könnte manchmal so einfach sein. Immer diese Ratespielchen...

Luxusproblemchen die Zweite

Nachdem Kunden bezahlt haben, bemerken sie häufig, dass eines ihrer eben gekauften Produkte "kaputt" ist. Und auch wenn sie meistens selbst Schuld daran sind, weil sie die Waren falschen im Einkaufsbehältnis ihrer Wahl stapeln, z. B. die Wassermelone auf dem Becher Sahne, nehmen wir in den meisten Fällen das beschädigte Produkt zurück und geben den Kunden ein Neues.

DIESESMAL allerdings hat es mir fast den Korken aus der Flasche gehoben, als eine junge Dame, anfang Zwanzig zusammen mit ihrer Mutti gerade bezahlt hatte, die letzten Artikel in ihr Täschchen verstaut hatte "Mamaaaa! Meine Schokoladentafel ist gebrochen mimimiiii." - "Ja dann sags der Verkäuferin!" [NEEEIN was hab ich denn damit zu tun!?]:

"Hier, diese Rittersporttafel ... da fühlt man, dass die in der Mitte gebrochen ist. Ich will die umtauschen! Kann ich mir ne Neue holen?"

Okay. Eine Schokoladentafel ist an einer -Sollbruchstelle-, an der man sie so oder so bricht wenn man sie verzehren möchte - und ich gehe frecherweise einfach mal davon aus, dass die Absicht des Erwerbs hier der Verzehr und nicht das Einrahmen und an die Wand hängen war - gebrochen.

ACH DU SCHANDE! Das ist natürlich ein absoluter Weltuntergang und geht gar nicht in dieser, von solch schlimmen Problemen beplagten Welt!! Wohlbemerkt: Die Packung war noch einwandfrei verschlossen!

Achtung Achtung! Eilmeldung! Schokoladentafel, Vollnuss, dunkel ist in einem deutschen Supermarkt IN DER PACKUNG gebrochen! Wie wird dieses Drama enden? Unfassbare Ereignisse spielen sich hier ab!

Ich sah sie an, mit einer erhobenen Augenbraue: "Ernsthaft?"

"Hä? Ja klar? Die hier ist gebrochen, die will ich nicht! Die ist "kaputt"!"

Ich hätte ihr an dieser Stelle soooo gerne einen Vortrag gehalten und ihr vor Augen geführt, wie dämlich sie sich hier gerade verhält und dass sie sich ihr Luxusproblemchen gerne sonst wo hinstecken kann.

AAABER.. das darf ich ja nicht. Und somit blieb mir nichts anderes als zu nicken und sie durchzuwinken.

Luxusprobleme

*seufz*

Manchmal schäme ich mir gar sehr für meine Mitmenschen.

"Hier den 5 Euro Schein hier den will ich nicht, der hat nen Knick und da ne Falte, geben Sie mir einen Neuen!"

Andere Leute haben gar kein Geld und hier wird sich über die Beschaffenheit des vorhandenen Geldes beschwert, obwohl es ja eh wieder ausgegeben wird. Der Schein ist ob seiner Grumpfeligkeit nicht weniger wert als ein glatter Schein. Meine Güte!